Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser
-Какой крууузер?
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты?!
Закрывая трубку рукой:
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину, оказывается, купили.
---
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в га*но... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
- *ля, ни*уя вы мне тут натоптали!
---
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни | |
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию! | |
На приёме у хирурга.
- Что болит?
- Болит!
- Открывайте рот!
- Но у меня нога болит!
- Ничего, мы и до ноги доберёмся... | |
Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком!
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы! | |
- Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
---
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
---
Совершать подвиг не стыдно, - стыдно бывает
на следующий день...
---
Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной раскованностью. Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик:
- Миааааааааааааааааааааууу!
Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается на корточки, гладит щенка и успокаивает:
- Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты е#утся... | |
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю! | |
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные? | |
| ...почему кирпич прямоугольный, а круги на воде круглые?))) | |
Американец, Немец, Чукча,
Беседу светскую ведут,
В какой стране Кабак получше,
Что, где, бесплатно подают.
Американец,- В нашем Баре,
Возьмёшь бутылку коньяка,
Тебе в придачу рюмку Виски,
Дают за деньги Кабака.
-У нас в Германии два пива,
К обеду даром подают,
Ну, а у Вас, в России, Чукча,
Какие льготы признают???
-У нас возьмёшь стакан Фруктовки,
В придачу Водка и Шампань,
Всю ночь бесплатно секс и танцы,
Домой привозят в саму рань…
-И что, ты был в таких тусовках,
Всё это чудо испытал???
-Да, нет,- жена мне рассказала,
А я в тайге, песцов стрелял. | |
Хренотень - это тень, обрасываемая листьями хрена.
---
тогда страшно подумать, что такое ... х#етень))) | |
