Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы. | |
.Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом. | |
Секс символом считается колорадский жук.
Только он поставил раком 80% населения! | |
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи-дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы - доктор наук! " Полный крах всех надежд ", шесть букв, вторая "и"?
- Пи-дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи-дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи-дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско. | schreibikus 11.11.2013 22:40 |
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!" | |
-Тебе понравились Гавайи?
-Нет.Я думал,все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове.А я там один такой был...
--------
Девочка приходит из школы и говорит маме:
-А у нас новый мальчик! Симпатичный такой,голубоглазенький..
-Это хорошо,а у то у вас в классе почти нет симпатичых мальчиков.
-Вот и новенький так сказал..
------
-Добро пожаловать в наш магазин! Могу я Вам чем-то помочь?
-Можете! Отгоняйте от меня других консультантов! | |
Как отпуск провел?
– Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, пляж песчаный, бассейн, куча людей…
– Так почему дикарем?
– Ты бы видел, как я себя там вел!
---
Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
---
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили... | |
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего" | sootechestvennik 13.11.2013 20:35 |
Двое строительных рабочих подходят к прорабу. Чего-то хотят, но сказать не решаются. Прораб спрашивает:
— Ну, что стоите? Говорите, чего пришли.
Один рабочий наконец решается:
— Мы, блин, того… Я, блин, вааще… Но если это самое, то ну его нафиг.
Второй строитель поддерживает:
— Правильно, Вася, без лопаты мы копать не будем.
---
Очередь в стоматологический кабинет. Из кабинета за дверью слышится тихое жужжание бормашины. Вдруг шум, вопли и крики. Из кабинета выходит пациент. Люди из очереди спрашивают:
— Скажите, неужели так больно?
Пациент, выплевывая откушенный палец:
— А вы как думали… | sootechestvennik 14.11.2013 08:52 |
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать | |
