| -Оёёй… Обиделся он!!!… Ну выпила его водку, ну одела его семейные трусы, ну кричала:" Кто в доме хозяин?"… Чё уж обижаться то?)) | |
Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.
---
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете! | ladikiller 16.01.2014 21:53 |
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е@ать не советую!!! | sootechestvennik 28.01.2014 19:32 |
Ресторан в Сочи:
- Вы с ума сошли? Я заказал 2 порции шашлыка, откуда в счёте 32 тысячи рублей?
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне... | |
| Это было бы очень смешно, если бы не было так грустно, т.к. полностью соответствует действительности. Олимпийский огонь обогреет одних (немногих) и опалит остальных. | Торквемада 19.02.2014 21:21 |
- Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца ещё неизвестно.
- Брехня! Все давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов | |
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну мы б@ть подождем.. | |
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
---
Девушка устраивается
продавцом в магазин.
Руководство ей объясняет:
– Когда продаёшь товар,
продавай что–нибудь
сопутствующее. Например, если покупают шампанское,
предложи ещё коробку
конфет.
Тут приходит покупательница
и просит пачку прокладок.
Продавщица не растерялась: – А купите ещё средство для
мытья окон, один хрен
четыре дня е%%%ть никто не
будет! | sootechestvennik 24.02.2014 21:43 |
Полицейский останавливает машину: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Права куплю! — Вы без прав?Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так Вы и пьян?Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"
---
Че долго не отвечал? — Курил на балконе... — 40 минут? — Ну я еще драку смотрел... — Опа, че за драка? — Да двое сцепились, орут, дерутся... — А че орут? — Мяу, мяяяяяу! | |
| Ребенок собирается на прогулку.Копошится,ворчит. Наконец вздыхает: как же тяжело надевать трусы,дырки три,а ноги две.. | |
