| Я это слышал уже от ученицы 6го класса. Откуда они это берут... | |
Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.
---
Все гаишники спрашивают ты пил? Хоть бы один спросил- Ты ел? | |
Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав! | |
Эстетский академический анекдот:
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско. | Dr Feelgood 23.11.2013 22:24 |
| Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться... в соседнюю деревню" | |
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
---
- Кум, говорят, ты фирму открыл, возьмёшь меня на работу?
- Не вопрос. С тебя резюме, знание английского и владение компьютером.
- Ух, как же ты меня ловко сейчас послал!!! | |
Приходит жена домой и видит — ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю — как опьянеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, крышку сорвало?
— Нет, дно пробило! | natali86-86 15.12.2013 15:09 |
| Мужик стирает штаны и бубнит себе под нос: Никому нельзя верить, никому, даже себе. Ведь только пукнуть хотел. | |
У начальника день
рождения. Сотрудники
мучаются над лестными
эпитетами для текста поздравительной открытки. И
тут в комнату заходит
сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать
о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь
отвечает:
- Тупой самовлюбленный
пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на
редкость умен, знает себе
цену и главное,
неравнодушно относится ко
всем подчиненным. | |
| Очередь в кассу в советском гастрономе. Маленькая девчушка, юный ангелочек с голубыми глазами и золотистыми кудряшками протягивает мелочь и говорит: "Мне 100 грамм помадки, пожалуйста (если кто не помнит - были такие конфеты)." За ней стоит грязный небритый мужик в майке-алкоголичке, мается от похмелья, дышит перегаром и бубнит: "По матке, по матке, а по 3,14... не надо?" | Торквемада 15.12.2013 20:23 |
