Сидят в камере зеки.
Один, лежа на нарах, произносит: "Ржавый, в натуре, любит мамбу!".
Второй тут же откликается: "Рванный, б^я, тоже любит мамбу!".
Из-за параши высовывается голова негра: "А Мамбу вас всех ненавидит!".
Приходит мужик к доктору и говорит.
- Доктор, сделайте мне быстрей кастрацию.
- Зачем вам это, вы ещё молодой.
- Не спрашивайте, делайте.
После опирации доктор спрашивает:"Так всё-таки, зачем вам это нужно?"
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так вам надо было обрезание.
- А я как сказал?
Сегодня в восемь часов утра рабочий Федоров сделал открытие века.
...через одну минуту он открыл другое веко.
Штирлиц выстрелил в упор.
Упор упал навзничь.
Взничь даже не пошевельнулся. | |
| Зек рыбачил...поймал Золотую рыбку...и загадал чтоб вдоль реки плыли менты в гробах...Возмутилась Зол.Рыб...ведь и хрошие менты тебе встречались...Ладно..ответил Зек...пустьхорошие менты в хорошихгробиках плывут))) | antitroller 21.08.2010 01:16 |
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех..й с чеченцами в УАЗике кататься!
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".
Маленький мальчик с папой сидят на диване, папа смотрит футбол:
М.: Папа, включи мультики..
П.: Сынок, я футбол смотрю!
М.: Пап, ну пожалуйст, включи мультики!
П.: Сын, ты же видешь, я смотрю футбол!!!
М.: Пап, ну пожалуйста...
П.: Блин, ну встань и сам включи!!!
М.: Пап, ты же знаешь, у меня ножек нет.
П.: Ну чтож, нет ножек, нет мультиков!!!" | |
| - Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения. | |
Вылетает из кувшина Джинн и говорит:
- Судя по тому, как ты трешь кувшин, ты, Алладин, еще не женат! | |
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: - Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД.
- Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ! | |
| кто бы мог подумать,что кузнечики по украински припиздики)) | |
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет! | |
Маленькая девочка говорит кассирше супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять.
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается девочка, - тогда я оставлю их себе... | |
Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.
---
Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет.
Пришлось работать...
---
Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его чем-то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь. | |
