Рубрики
Анекдоты (продолжение следует….или часть вторая)
| 101. | Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником! --- - Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить. --- Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку! --- Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом! | vip 14.11.2010 18:53 |
| 102. | - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... "Вот вам бесплатный газ", — сказал глава"Газпрома" Алексей Миллер, пукнув во время переговоров с представителями Республики Беларусь.. | vip 17.11.2010 07:12 |
| 103. | http://galyavud.f5.ru/post/268201 | zuma 19.11.2010 22:15 |
| 104. | Какашка ”призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит. Какашка ”призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл. Какашка ”совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай. Какашка ”влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство. Какашка ”на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать. Какашка типа ”остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию. Какашка ”хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже. Какашка ”тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода. Какашка ”брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться. Какашка ”шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается. Какашка ”Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь. Какашка ”сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками. Какашка ”Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву. Какашка ”диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса. Какашка ”анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве. Какашка ”самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку. Какашка ”И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу. Какашка ”в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе. Какашка ”умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата. | karina2007 21.11.2010 00:26 |
| 105. | Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется замещать из Резервного фонда. Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343 млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман - 254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663 млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России. Без комментариев. | vilgalm 21.11.2010 03:51 |
| 106. | Что сказать хороший анекдот... | apelsin 21.11.2010 14:09 |
| 107. | Идет прием товара в секс-шопе: - Валя! - А? - Х.. на! | vip 24.11.2010 07:18 |
| 108. | Парень - девушке: - У меня квартира завтра будет пустая, приезжай! - Зачем? - Купим мебель, будем обставлять... --- На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании. --- Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!". Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛЯТЬ!". И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала. | ashen 24.11.2010 18:02 |
| 109. | Первая лекция в техническом институте. Профессор говорит: - Представьте себе советский завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда его заливают. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной через краник. А вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты-первокурсники выдвигают версии, но профессор их останавливает. - А теперь ответ. Инженеры опускали в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. Ну а теперь будем учиться на инженеров! | if 25.11.2010 11:57 |
| 110. | Я, конечно, извиняюсь, но меня насмешило :) http://dm.lysva.ru/service/price/ | Wizard 26.11.2010 20:18 |
Добавить комментарий могут только участники форума.
Чтобы стать участником форума необходимо зарегистрироваться.
Реклама
