Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
---
- Мама, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, доченька. Это на всю жизнь! | |
| Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: "Мама!!!" | |
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один ******!
Продавщица:
- Коля, тебя!
---
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
---
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! | |
Дочка просит родителей:
"Давайте купим котенка!"
Мать: " Ни за что, он, когда вырастет будет сраться и ссаться по углам"
Дочь: "Ну, тогда тигренка"
Отец: "Нет, когда он вырастет, сраться и ссаться по углам будем мы".
---
-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!!
---
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))
---
Учительница в классе:
- Петя!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с
учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из
тебя инженер. Вася!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с
учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из
тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь
инженером!
- Марья Ивановна!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с
инженером разговариваешь... | |
| Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом. | |
дорогая, у нас есть что пожрать?- ешь все, что найдешь в холодильнике.- ах ты, хозяюшка моя! сама лед приготовила?
---
Коротко о проф. ориентации.- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Два больших латте, с сахаром, с собой.
---
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . . | |
| Как только высшее образование становится платным, оно перестаёт быть высшим | |
Муж: Какого тёща приезжает? Жена: Числа или х@я?
---
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с
Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух
слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп))) | |
- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
---
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
- Три года назад я так курить бросил...
---
Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?.. | |
Общаемся по скайпу. Он (Вася) отошел сделать себе кофе. Я жду.
На заднем фоне мимо камеры проходит мама Васи.
Я : Здрасте, тёть Свет!
мама Васи: Ой, бл*ть, кто здесь!? | |
