- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
---
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон... | |
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось?
Он им отвечает: - А да фиг знает, сам только подошёл. | |
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ... потом начну раскачиваться. | |
Из чего состоит мозг мужчины
Как видим из нижеприведенного, у мужчин тоже есть мозг (где то...наверное...)
Hу так вот:
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
– "хочу".
– "хочу невыносимо".
– "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
– звук падающего в стакан алкоголя.
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д".
20. Черный ящик "Душа". У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. | |
| те же три буквы и тоже как-то расшифровываются | |
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель нервно улыбаясь:
-Здравия желаю товарищ капитан!
Вот пожалуйста права, техпаспорт, страховочка само собой , все как положено...
С заднего сиденья детский голос:
-Папа, а где козлы?
---
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи
под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба
"Всякая куйня".
---
На уроке:
Учитель: "Сколько будет 95-78? Вовочка!"
Вовочка: "Иван Николаевич, а с моей парты ничего не слышно!"
Учитель: "Да ладно! Сейчас я проверю!"
Учитель садится за парту, а Вовочка встаёт за кафедру и говорит:
"Иван Николаевич, когда вы перестанете ходить к моей матери???"
Учитель: "Ты смотри!! И правда, ничего не слышно с этой парты!"
---
Из чата:
Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_
---
Мудные весчи:
=Хоронили тещу. Порвали два баяна...
=Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
="Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!"
- сказала пyля со смещенным центpом тяжести.
=Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
=Пешеход всегда прав, пока жив.
=Сапер от лопатки недалеко падает.
=В человеке все должно быть. © паталогоанатом
=Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
=Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму
=Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...
=TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.
=Объявление в зоопарке:
"ВНИМАНИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."
=Главное - это не ударить в гроб лицом ...
=Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
="Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
=Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя... обосрала.
=Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!
=Я пью до дна, за тех кто в морге.
=Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно.
=Инсульт-привет!
=Обиваю двери кожей заказчика
=- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
=Что такое "радионяня"?
Это бабушка из Чернобыля.
=В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.
=Карлсон залетел и ждал малыша...
=Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.
=В здоровом теле здоровый стул.
=Обделался легким испугом...
=Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
=Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
=Место клизмы изменить нельзя!
=Книжки с картинками для слепых детей (реально,из рекламы!)
=Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку
=Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
=Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит?
Ответ: Чапаев
=Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
=С высоты птичьего помета...
=Я позвонил в дверь, но было занято...
=Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили.
=Салат мясной "Ошибка сапера"
=Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...
=Если ласточки низко летают, значит они чего-то объелись.
="Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"
="За" проголосовало подавляющее танками большинство.
=Лучше синица в pуках, чем утка под кpоватью.
="А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел.
=Похоронный вальс
=Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.
=Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках
=Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
=...он аж высморкался от удовольствия...
=Нашедшего выход затаптывают первым.
=Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!
=Пользуясь случаем хочу...
=Предупредительный выстрел в голову.
=Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.
=Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
=Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
=Маугли бояться - в лес не ходить.
=Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
=Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
=Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
=День пропит не зря!!!
=Я люблю работу.. Я могу сидеть и наблюдать за ней часами.
="Лучше в 12 дома, чем в 10 в морге" (надпись на машине)
="Быстро поедешь - тихо понесут" (надпись на машине)
=Людоед: О вкусах не спорят.
Человек: Нет, давайте поспорим, давайте поспорим.
Людоед: Хорошо, но только после обеда. | |
| смешно | |
Журналистка берет интерьвью у фермера в деревне, в чем на самом деле причина коровьего бешенства.
Тот на нее смотрит и спрашивает:
- А вы знаете, что бык совокупляется с коровой только 1 раз в 365 дней?
- Возможно... и что из этого может следовать?
- Вам известно, что мы берем молоко у коров 4-5 раз в день?
- Интересный факт, но я не вижу никакой связи!
- А представьте, что я мну ваши сиськи ваши сиськи каждые три часа, а удовлетворяю раз в год, вы бы не взбесились от этого???
---
В инете опубликована масса смешных и показательных прозвищ, даваемые лидеру нации в течение его жизни.
В детстве друзья звали его "Путя" или "Путька".
Когда он работал в секретариате Ленинградского УКГБ, коллеги называли его "Моль" и "Крысёнок". Также было распространено прозвище "Капутин".
Когда наш герой работал у Анатолия Собчака, его за глаза называли "вице-Собчак", впрочем, как всех других замов. В те же времена его называли "Хапутин" и "Штази", по имени контрразведки ГДР.
Бывший президент США Джордж Буш-младший называл его "Puty-Put".
Жена называла его ласково "морозильник" и "лапуля".
После 1999 года: "туалетный Путенок" и "гадкий Путенок".
Самое последнее народное прозвище (после переименования милиции в полицию) - Путлер. | |
двое общаются в чате
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость
---
Ночью в спальне. Муж поворачивается к жене и говорит:”Дорогая, сделай мне минет”.
Жена, спросонья:”Чего у меня нет?”
Муж:"Да спи, всё у тебя есть..” | |
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
---
В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени. | |
