И еще той же тематики)
С причала рыбачил опоссум Андрей,
Он лапою бил по воде,
И Андрей доставал из воды карасей,
И бил их башкой по земле.
Выбрасывал сразу он окуней,
На них ему было плевать,
Рыбой вообще не питался Андрей,
Он просто любил убивать. | |
| Молодожены едут венчаться.- Джон, - говорит невеста, - я от тебя утаивала, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди.- Это ерунда.- Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди.- Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически хохотать.- Ты с ума сошел!- Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через десять! | |
| Приходит сын к отцу и говорит: "Ты знаешь, пап, Мы тут с подругой не рассчитали, и она залетела. Помоги найти хорошего врача - аборт сделать." Отец помог, дело было сделано. По случаю благополучного решения проблемы сын устроил на даче тусовку. Ну, и как это иногда бывает по пьянке, на даче возник пожар, и дача сгорела... Сын снова приходит к отцу и сообщает ему об этом. отец отвечает сыну: "Ну что, сынок, теперь тебе только осталось выкопать дерево...!" | |
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
---
Гламурный скунс испугался,
и в комнате запахло "Kenzo".
- Товарищ сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею!
---
- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон - бери метлу, мети и пой!
---
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут,
он ответил - Вова Перестань.
---
- Я тут на днях перечитывал словарь Даля. А где сюжет, где герои, где кульминация?!! А главное, что конец какой-то грустный: "ящик".
---
- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым!
---
- Моя тёща просто идеал, само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
---
Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: "Фабрика звезд-276", "Последний герой-182" и "Дом-2"!
---
- Наталья Петровна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...
---
Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету! | |
Чукча звонит на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?..
- Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
---
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы! Бермуды!?
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
---
Вопрос армянскому радио:
- Что такое "Одеяло убежало, улетела простыня"?
- Первая брачная ночь поручика Ржевского!
---
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты ей сказал бы, что твой отец-миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама! | |
Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х… встает, одеяло задирает и ноги мерзнут! | |
Я уже приводил тут речь одного знакомого физика-химика (по месту жительства).
Лектор тоже им втирал - вот, поглядите на слона, питается травкой, а какой сильный, прочь мясо из рациона. На встречный вопрос - трактор сильнее слона, нам терперь солярку жрать? гектор лектор не ответил. А мужик, кажись, из-за этого на химию загремел. | |
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
---
Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями | |
Супруги Карпухины зевали у телевизора, поглаживая пуделиху по кличке Шалава. Задумавшись о своем, они не сразу сообразили, что гладят не пуделиху, а пальцы друг друга. Карпухины вздрогнули. Вадим наклонился к жене и сделал громкий чмок в шею. Лида взъерошила редкие волосы на голове мужа, положила руку ему на колено. Оба тоскливо посмотрели в сторону спальни.
"Придется заняться любовью, - подумал Вадим. – Пишут, без этого у женщин характер портится, баба стервенеет".
"Бедняга! - вздохнула Лида, - Месяц без женщины!– Говорят, мужики на стену лезут от воздержания. Мой пока по полу ходит!"
Вадим лег и зевнул так, что скрипнула челюсть:
"Завтра день сумасшедший! Выспаться бы! Ну ничего, зато потом месяц свободен!"
- Иди ко мне, королева! Я весь дрожу!
Лида скинула халатик, легла рядом.
“Фигурка до сих пор ничего! Обидно, такая баба и уж десять лет как моя!”
Вадим привычно просунул левую руку под лидину шею, правой начал искать крошечную грудь.
Лида шаловливо прикусила зубами ухо супруга. Где-то прочла, "это их возбуждает". Из уха торчали жесткие волоски. “Раньше у него волос в ухе не было. А теперь их тут больше, чем на голове. Значит, чего-то в ухе такое есть, чего нет в голове…”
Вадим нашарил грудь жены: “ Надо же так побелить потолки! Уже сыпется!”
Супруги слились в поцелуе.
"Где взять денег на новые сапоги? Этот идиот приносит копейки!" – Лида в сердцах прикусила губу мужа, он застонал:
"Черт! Как завтра быть с Милюковым! Платить за него в ресторане или пополам? Не заплатить, - обидится, заплатить – оскорбится. Как бы так оскорбить, чтобы он не обиделся …"
---
Вадим сжал супругу, что-то в ней хрустнуло.
- Сумасшедший! – шепнула Лида, - Не торопись.
Тут вошла пуделиха и прыгнула на кровать.
- А ну кыш отсюда! – Вадим выхватил тряпку из пасти, - Лифчик твой! Собака тащит то, что плохо лежит!
Жена взяла лифчик.
- Бессовестная собака! Накажу!
- Накажи ее, накажи! – бормотал Вадим, - Вечно эта собака припрется не во время. Такое настроение сбила - Вадим с хрустом зевнул, будто раскусил кусок сахару.
- А чей это лифчик?
- Честное слово, не мой, - засыпая, буркнул Вадим.
- Проснись! Чей это лифчик, я спрашиваю?!
- Черт! Я пока хожу без лифчика!
- Маньяк, посмотри на размер! – Лида прикрыла миниатюрные прелести простыней.
Вадим понял: сон отменяется. Он с ненавистью переводил взгляд с лифчика на лицо супруги и обратно.
- Да, это не твой! Тебе до него расти и расти! – глаза Вадима вспыхнули.
- Где ты нашел эту корову-рекордистку!
- Попрошу без истерик! За десять лет кроме верности ни в чем не был замечен! Напрасно машешь этим гамаком! Я с ним и рядом не лежал!
Лида носилась по комнате:
- Спасибо собаке, глаза мне открыла!
“Ничего не понимаю, - думал Вадим, - Каждый раз проверяю все до волоса на подушке! А тут такая улика! Уличища! Не иначе Наташка налегке выскочила! Неужели у нее такой бюст! Во скрытная баба!
Лида продолжала маршировать, выкрикивая лозунги про свою чистоту и про мужнину грязь.
- Погоди! Ты вчера белье гладила? Вот и разгладила!
- Я гладила утюгом, а не танком!
Вадим закурил:
"Что ли, Света? В темноте размер не зафиксируешь. Но такое я бы запомнил навеки! Не могут уйти, в чем пришли! Шалавы!!!"
- Я спрашиваю, кто у тебя здесь был?
- Вспомнил! Вчера был водопроводчик!
- Не идиотничай! Спутался бы с тонкой, начитанной женщиной – нет! Отбил жену бегемота! Понятно, почему вместо филармонии тебя тянет в цирк!
Упав лицом в подушку, Лида зарыдала.
- Лапа, это же глупо. “Шалава” приволокла этот чудовищный лифчик. Может он с улицы! Женщины с таким бюстом вымерли. Успокойся!
Лида прижалась к мужу:
- Ладно, мир. А что бы подумал ты, если бы Шалава притащила чужие кальсоны?
Оба засмеялись, радуясь, что скандал позади...
Тут снова вошла Шалава, держа в зубах тряпку…
Лиза засмеялась:
- Кальсоны заказывали?
Вадим вырвал из пасти материю.
- Носок! У-у, воришка!
- Выбрось! – Лида прильнула к мужу всем телом.
- Погоди! Чей это носок?!
- Ну не мой же!
- Посмотри на размер! – Вадим приставил носок к своей ступне.
Носок был в два раза больше. Вадим вскочил и, как только что жена, закружил по комнате.
- Кто у тебя был в этом носке?
- Вчера был водопроводчик! - Лида покраснела.
- Интересный засор в ванной был, если человек раздевается и ныряет!
"Спокойствие! – Лида прижала ладони ко лбу, - Какая чушь! Неужели Сергей? Нет! Интеллигентный мужчина, переводчик, уходит по-английски, не прощаясь, в носках. Михаил? Бывший разведчик. Пароли до сих пор помнит, носка не оставит…"
Вадим присел перед пуделихой:
- Надо же так опозорить! Семья рушится!
Шалава кивнула.
Вадим выскочил на лестницу, комкая в кармане бюстгальтер.
“Всех обойду, кому подойдет лифчик, ту и убью!”
Лида отревелась, оделась, накрасилась.
- Поеду к Семену, не могу оставаться в этом дурдоме.
Лида ушла, забыв запереть дверь.
Шалава выбежала на балкон, тявкнула. Сидевший напротив дома барбос метнулся в парадную, проскользнул в приоткрытую дверь.
Шалава лежала на кровати Карпухиных, кокетливо свесив язык. Пес прыгнул в постель и прижался к Шалаве.
В это время наверху затопали, закричали: “Где мои носки?! Сколько раз говорил, не вешай на балкон, ветром сносит! Единственные носки!
Еще и лифчик!? Поздравляю! Мало того, что есть нечего, так теперь еще и не в чем!”
Потолок задрожал. Барбос залез под кровать. Долго ворчал, наконец, вылез, держа в зубах клок рыжей шерсти. Глаза налились кровью. Шалава
зажмурилась: “Черт! Вчера заходил Рекс! Идиот старый линяет. Но он брюнет, а этот рыжий… Кто же тут был и у кого?”
Ну и семейка!... | |
Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Подари на Новый Год ВМW X5-ый!!
Готовлюсь к Новому году. Печень кажется что-то подозревает...
40 % ЖЕНЩИН - ЗИМА НРАВИТСЯ , а 60 % - не очень . ТОТ ЖЕ ОПРОС ПОКАЗАЛ , что у 40 % ЖЕНЩИН ЕСТЬ ШУБА , а у 60 % её НЕТ .
Люди делятся на две категории: одни,
шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным...
другие , доставая щётку из своего автомобиля - ё%аным ... | |
